Юмор | Инструкция использования компьютера

1). Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами. Если Вы уверенны что он всё же перед вами, переходите к следующему пункту.

2). Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергать ампутации, если до этого вас не убьет током.

3). После того как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать - сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.

4). Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер , на котором собираетесь работать.

5). В процессе выполнения первых четырёх пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод-это не гигиенично.Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.

6). При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации. По мухам бить совершенно противопаказанно! Муха скорее улетит, а про монитор можно забыть...

7). Смотри пункт 9.

8). Помните, что работая с компьютером не хорошо громко ругаться матом, орать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.

9). Смотри пункт 7.

10). Малейшие нарушения вышеизложенных правил приведет к вашей мгновенной гибели, гибели обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.

11). Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?